Это нормально, когда обычный гопник становится во главе государства. Примеров – масса, удивляться нечему.
Разумеется, каков поп, таков и приход, «попу», в его окружении, чужды прогрессивные и адекватные политики, там стоит другая задача: высосать как можно больше из страны, а потом – хоть потоп.
Все это уже было…
Квартальный был — стал участковый,
А в общем, та же благодать:
Несли квартальному целковый,
А участковому — дай пять!
В России две напасти:
Внизу — власть тьмы,
А наверху — тьма власти.
Будем честны перед общественностью: все аморальные действия, связанные с лизоблюдством, которые Вшивая приписывает своим «врагам» — она сама неоднократно исполняла, да с такой подобострастностью, что люди аж диву давались: разве нормальный человек способен так унижаться?
В русском языке не предусмотрено слова для обозначения поросенка женского рода.
Вшивой и Клиторенко не повезло…
Две жирные юные свиньи
Страдали в замшелом хлеву:
«Мы можем пиздеть по павлиньи,
И даже почти наяву!
Никто нас не любит, однако,
Не ценит никто нас, увы! —
Ведь наши «творения» — кака –
Убоги, бездарны, мертвы!»
Тут к ним подбежал поросенок –
В развитии глупый застрял —
Его визг – пронзительно-тонок
Свинушек сразил наповал:
«Позвольте обнять вас за шею,
Признаться обеим в любви!
Яиц нет – ебать не сумею,
Но, мать ее душу язви! –
Врагов ваших я поимею –
Меня здесь отважнее нет!
Им – гадам — своей жопой всею
Торжественно пердну вослед!».
Ну что Вы пристали к человеку? Ей много лет, она старая, тухлая и противная, ее никто не ебет, одно счастье в жизни – обтираться на сайте п.ру. А чтобы там не было скучно – размножить себя во многих ипостасях. И пахать, пахать, пахать.
Понятное дело: у Вшивой отсутствует нормальный цвет лица. Он может быть: красным, желтым, синим, багрово-фиолетовым – в зависимости от состояния, в котором пребывает кассирша.
Иудеи обязаны любить друг друга, иначе их не поймут.
(В дословном переводе: «Не мсти и не имей злобы на сынов народа твоего, но люби сынов твоего народа, как самого себя. Я Господь»).
Но ленка жутко ненавидит Биньямина Нетаньяху – премьер-министра Израиля; значит, с таким же упорством она будет крайне негативно относиться к тем иудеям, которые не разделят ее мнения по любому вопросу.
Если кассирше воткнуть в жопу микрофон, посадить ее в ложку катапульты, а потом бабахнуть ленкой в сторону Йемена, кто из них с кем полетит: Вшивая с микрофоном в жопе, или микрофон, вставленный в жопу Вшивой?
Страдалица – тупая. Что сделает каждый нормальный человек, встретив незнакомое ему слово? Сто раз проверит его значение перед использованием. И в словарях копаться не нужно – в Интернете все есть.
Но Вшивая – не такая – услышала звон, да не знает где он – это про нее: как чего ляпнет – так хоть стой, хоть падай.
«грузный шмель-пузан, летающий с микрофоном» — оно что-то. )))
Зачем шмелю микрофон, если ни один шмель не умеет издавать звуки ртом? )))
ленка ест вареный лук,
Размышлять ей недосуг;
Лук – он тоже витамины,
Это знают все вокруг.
Два ведра уже внутри,
На сегодня в плане – три:
«С луком мы всегда едины! –
Он командует мне: жри!».
Хотя, конечно, странно: сидя за кассой супермаркета, страдалица каждый день должна наблюдать столько разных типажей…
Но, увы, лишенная литературного дарования, они никого из них запомнить не в состоянии, вот и вынуждена прибегать использованию зеркала и своей собственной кулинарии.
Дык, когда ленка сочиняет раскривульки, она смотрится в зеркало, используя свое отражение в качестве наглядного пособия.
Поэтому образы ее «врагов» всегда получаются одинаковыми.
Я изучил много тонн озлобленных высеров фигурантки, и выяснил: среди них нет ни одного упоминания про стройных или даже худощавых.
Комплексы жирножопой кассирши рулят.
Вшивая сделала мега-открытие в гименоптерологии – она открыла «шмеля, летающего с микрофоном», за это ей полагается Шнобелевская премия, которую до нее получили:
«По химии и геологии — польско-английский ученой Ян Заласевич за объяснение пристрастия ученых к облизыванию камней;
По литературе — Крис Мулен, Николь Белл, Мерита Турунен, Арина Бахарин и Акира О'Коннор (Франция, Великобритания, Малайзия, Финляндия) — за изучение ощущений, которые люди испытывают, когда повторяют одно-единственное слово много, много, много раз.
В машиностроении — Те Фэй Яп, Чжэнь Лю, Ануп Раджаппан, Тревор Шимокусу и Дэниел Престон (Индия, Китай, Малайзия, США) — за оживление мертвых пауков для использования в качестве механических захватных инструментов.
В здравоохранении — Пак Сын Мин (Южная Корея, США) — за изобретение Стэнфордского туалета — устройства с системой компьютерного зрения для анализа процесса дефекации и спаренный датчик анального отпечатка.
По физике — десяток ученых из разных стран за изучение влияния разбавления океанской воды на сексуальную активность анчоусов».
А еще ей присвоят супер-грант от Биньямина Нетаньяху, как самой косноязычной русскоговорящей кассирше.
Бесовитов здесь явно ведет по очкам, а всякая пустопорожняя херня, напрочь лишенная фантазии и творческого потенциала, впредь будет удаляться к едрене фене.
Нужно сказать: Падлов зачастую напоминает ту самую унтер-офицерскую вдову, которая сама себя высекла:
«К автору данного произведения ни вопросов, ни претензий нет. Пишет человек, как пишет, как Боженька ему дал. Его право.
Вопросы к его довольно многочисленной аудитории. Это насколько надо быть лишённым интеллекта, образования, вкуса, в конце концов, чтобы это читать и ещё нахваливать? Это как надо самих себя не уважать? Есть хорошее слово польского происхождения, в русском языке имеющее то же смысловое значение, прекрасно характеризующее такую читательскую аудиторию».
Я, например, прекрасно знаю, что среди челнов срушно-прушного кагала нет ни одного более-менее хорошего поэта и/или писателя.
А вся их уверенность в своей творческой состоятельности зиждется исключительно на пустопорожних хвалебных отзывах, написанных друг другу.
Единственное, чем они запомнятся последующим поколениям – это нашим стебом над ихними жалкими потугами состроить из себя классиков русской литературы.
Так и помрут – заслуженно осмеянными паразитами, на протяжении ряда лет перед смертью проработавшими грушами для битья.
Но чем-то полоумный «Зайцева» его привлек, не пустыми обещаниями, поди.
А, скоро он выползет сюда и, надеюсь, разрешит наши сомнения, пусть даже и завуалированно: «с усмешкой», «с улыбкой» и снова «с усмешкой», но мы поймем: слишком часто усмехаются и улыбаются только те, кто побывал — в прямом и переносном смысле – под «Зайцевой» — это у них такая нервная ответная реакция.
Разумеется, каков поп, таков и приход, «попу», в его окружении, чужды прогрессивные и адекватные политики, там стоит другая задача: высосать как можно больше из страны, а потом – хоть потоп.
Все это уже было…
Квартальный был — стал участковый,
А в общем, та же благодать:
Несли квартальному целковый,
А участковому — дай пять!
В России две напасти:
Внизу — власть тьмы,
А наверху — тьма власти.
В.И. Гиляровский.
)))
)))
Вшивой и Клиторенко не повезло…
Две жирные юные свиньи
Страдали в замшелом хлеву:
«Мы можем пиздеть по павлиньи,
И даже почти наяву!
Никто нас не любит, однако,
Не ценит никто нас, увы! —
Ведь наши «творения» — кака –
Убоги, бездарны, мертвы!»
Тут к ним подбежал поросенок –
В развитии глупый застрял —
Его визг – пронзительно-тонок
Свинушек сразил наповал:
«Позвольте обнять вас за шею,
Признаться обеим в любви!
Яиц нет – ебать не сумею,
Но, мать ее душу язви! –
Врагов ваших я поимею –
Меня здесь отважнее нет!
Им – гадам — своей жопой всею
Торжественно пердну вослед!».
)))
Шут, идите проспитесь.
)))
Все просто.
)))
«Тучные коленки» — оно, конечно, пиздец, таких не бывает, но, все-таки?
)))
Ишь, расквакался.
Запомните, дурак, «эксклюзивная» — это авторская рифма (иногда — составная, иногда –просто так), не встречающаяся нигде, акромя конкретного произведения.
Пиздит впустую глупый шут –
Его и так вовсю ебут.
Запатентовано.
Еще вопросы есть?
)))
Иудеи обязаны любить друг друга, иначе их не поймут.
Им ведь сказано:
לֹֽא־תִקֹּ֤ם וְלֹֽא־תִטֹּר֙ אֶת־בְּנֵ֣י עַמֶּ֔ךָ וְאָֽהַבְתָּ֥ לְרֵעֲךָ֖ כָּמ֑וֹךָ אֲנִ֖י יְהוָֽה (Лев., 19:18)
(В дословном переводе: «Не мсти и не имей злобы на сынов народа твоего, но люби сынов твоего народа, как самого себя. Я Господь»).
Но ленка жутко ненавидит Биньямина Нетаньяху – премьер-министра Израиля; значит, с таким же упорством она будет крайне негативно относиться к тем иудеям, которые не разделят ее мнения по любому вопросу.
Если кассирше воткнуть в жопу микрофон, посадить ее в ложку катапульты, а потом бабахнуть ленкой в сторону Йемена, кто из них с кем полетит: Вшивая с микрофоном в жопе, или микрофон, вставленный в жопу Вшивой?
Скорее всего, кассирша подохнет в маршрутке, по дороге на работу, «прочитав с телефона»© очередную местную статью.
Потом, да, ее труп вернут по месту жительства, разберут пару стен, втиснут дохлую чувырлу в принадлежавшие ей когда-то пару квадратных метров жилплощади, посыплют солью и хлоркой, а на двери повесят табличку: «Она не любила людей».
Точная рифма – оно вовсе не слова одной части речи в одинаковом падеже.
но фишка, разумеется, не в этом, а в том, что Вшивая, абсолютно не умея рифмовать, пытается что-то там вякать насчет рифм: у ее подельников – любая не рифма – «точная»© в обязательном порядке, зато у «врагов» — что ни рифма, то дрянь.
)))
Страдалица – тупая. Что сделает каждый нормальный человек, встретив незнакомое ему слово? Сто раз проверит его значение перед использованием. И в словарях копаться не нужно – в Интернете все есть.
Но Вшивая – не такая – услышала звон, да не знает где он – это про нее: как чего ляпнет – так хоть стой, хоть падай.
«грузный шмель-пузан, летающий с микрофоном» — оно что-то. )))
Зачем шмелю микрофон, если ни один шмель не умеет издавать звуки ртом? )))
ленка ест вареный лук,
Размышлять ей недосуг;
Лук – он тоже витамины,
Это знают все вокруг.
Два ведра уже внутри,
На сегодня в плане – три:
«С луком мы всегда едины! –
Он командует мне: жри!».
)))
Но, увы, лишенная литературного дарования, они никого из них запомнить не в состоянии, вот и вынуждена прибегать использованию зеркала и своей собственной кулинарии.
)))
Не напрягайтесь, а то, сидя на бутылке, очко порвете.
)))
Поэтому образы ее «врагов» всегда получаются одинаковыми.
Я изучил много тонн озлобленных высеров фигурантки, и выяснил: среди них нет ни одного упоминания про стройных или даже худощавых.
Комплексы жирножопой кассирши рулят.
)))
«По химии и геологии — польско-английский ученой Ян Заласевич за объяснение пристрастия ученых к облизыванию камней;
По литературе — Крис Мулен, Николь Белл, Мерита Турунен, Арина Бахарин и Акира О'Коннор (Франция, Великобритания, Малайзия, Финляндия) — за изучение ощущений, которые люди испытывают, когда повторяют одно-единственное слово много, много, много раз.
В машиностроении — Те Фэй Яп, Чжэнь Лю, Ануп Раджаппан, Тревор Шимокусу и Дэниел Престон (Индия, Китай, Малайзия, США) — за оживление мертвых пауков для использования в качестве механических захватных инструментов.
В здравоохранении — Пак Сын Мин (Южная Корея, США) — за изобретение Стэнфордского туалета — устройства с системой компьютерного зрения для анализа процесса дефекации и спаренный датчик анального отпечатка.
По физике — десяток ученых из разных стран за изучение влияния разбавления океанской воды на сексуальную активность анчоусов».
А еще ей присвоят супер-грант от Биньямина Нетаньяху, как самой косноязычной русскоговорящей кассирше.
)))
«К автору данного произведения ни вопросов, ни претензий нет. Пишет человек, как пишет, как Боженька ему дал. Его право.
Вопросы к его довольно многочисленной аудитории. Это насколько надо быть лишённым интеллекта, образования, вкуса, в конце концов, чтобы это читать и ещё нахваливать? Это как надо самих себя не уважать? Есть хорошее слово польского происхождения, в русском языке имеющее то же смысловое значение, прекрасно характеризующее такую читательскую аудиторию».
archive.fo/f7ITF
Я, например, прекрасно знаю, что среди челнов срушно-прушного кагала нет ни одного более-менее хорошего поэта и/или писателя.
А вся их уверенность в своей творческой состоятельности зиждется исключительно на пустопорожних хвалебных отзывах, написанных друг другу.
Единственное, чем они запомнятся последующим поколениям – это нашим стебом над ихними жалкими потугами состроить из себя классиков русской литературы.
Так и помрут – заслуженно осмеянными паразитами, на протяжении ряда лет перед смертью проработавшими грушами для битья.
)))
Ни ума у нее, ни фантазии.
)))
Халтура собранная на коленках – да, имеется, но не более.
Если исходить из ненависти фигурантки к обычным поцелуям («Целоваться? Фу! Противный обмен слюнями»©), то, конечно, взять в рот МПХ, сладострастно потрудится над ним, а потом проглотить выделенное – это для ленки табу.
Будучи бревном в половой жизни, она об ней знать ничего не знает, поэтому и описывает ее совершенно по-дилетантски: «И распухли, какэ клеры, их увядшие бока».
Впрочем, она все так описывает, потому что уровень ее познаний во всяких жизненных вопросах равен минус десяти, если не больше. Да и вообще.
)))
И за что ему подобное наказание?
)))
А, скоро он выползет сюда и, надеюсь, разрешит наши сомнения, пусть даже и завуалированно: «с усмешкой», «с улыбкой» и снова «с усмешкой», но мы поймем: слишком часто усмехаются и улыбаются только те, кто побывал — в прямом и переносном смысле – под «Зайцевой» — это у них такая нервная ответная реакция.
)))